つれづれ 210402
今日はラジオの収録で事務所に行ってきて。
いつもの制作さんとお話ししてて、その制作さんはTHE BLUE HEARTSの編曲(?)をやっていた方で、そのことでたくさんお話ししてもらって。
ブルーハーツのヒロトさんの名言も少しだけ教わって、あぁかっこいいなって思ったんだけど、(「人にやさしくを作るのに24年かかった」とか「わしはバンドがやれればそれでええねん」とか)
いろいろ話聞いて、でも1番いいなって思ったのはね、その制作さんが「俺はこのバンドが絶対売れると思ったから、目の前でデモテープ捨てられても持ち帰って違うところに持っていった」って言ってた話でさ。
私、そもそも「絶対売れる」なんて口が裂けても言わないような気がしたんだよね、その時。
やっぱ聞いときゃよかったな、どうして絶対売れると思ったんですか？って
でも私も…売れるとかはわかんないけど…ボイトレの先生にはじめて会った時、「この人が持っている技術は、私が知りたかったものだ」と思ったし、だから素直に言うことを聞こうと思ったんだよね
ま〜当時(2年前？)はマジで路頭に迷ってて、ボイトレの先生に「何が習いたい？」って聞かれて「私を知りたいです」って言った私もなかなかどうして、逆に出来上がってんなという感じすらあるけど
そういう、これは直感ていうやつなのかなあ、ハッとするっていうか、ビビッとくるってこういうことかなあ、って、まだその辺は曖昧だけど。これをね、見逃さないようにしたいね。
私の中の光るものをさ、その制作さんも、ボイトレの先生もきっとわかっててくれてて、でもそれを私が分かれてないっていうのが、最近の申し訳ないところだなあ、
その光るものがさ、もしかしたら1個じゃないかもしれないって思ったりしたんだよな。
私らしさってやつを探そうとしてたんだけど、探そうとして作ってしまったものは私ではなかったんだよ。原点回帰。
だから…なんだろうなあ、結局嫌なところも自分を認めるっていうか…嫌なところも含めて自分っていうか…自分が認めたくない自分？が？思ったより自分の核心に近いところ？かも？しれないね
あ〜ぁ！私も「絶対売れる」って言われるようにが〜んばろ！
おやすむ。おやすみなさい。
遊ぶってど〜やるんだっけな。
「今年は何事も遊ぶつもりでやるといいです」ってゲッターズ飯田さんの占いには書いてあって、だからたくさん遊びを、と思ったのに、遊ぶってどういうことだっけ？ってそこで考え込んでしまう。
いつからこんなに遊ぶのが下手くそになっちまったんだっけな。
って考えて、そういや昔からコミュ障だったし、ろくに友達と遊んだような記憶もないし…というか私の性格が悪すぎたという話もあるような気はするけど、遊ぶのも真剣すぎて、ちゃんと遊べたことが無かったかもとか思ったり思わなかったり。力んでる部分を脱力するって意外と難しい。考え方なんてもう。目に見えて力んでるのもわからないし、触れないし、ゆる〜く考えるってどうやるんだろう？
やってたつもりだけど友達にはお前は嵐なら松潤って言われるし、黙ってると話しかけにくいとか言われるし、つまりは多分ぜんぜんゆるくない。どーしたもんかね！
がんばらない、がんばらない、がんばらない！
頑張らないために頑張っちゃってても〜、困っちゃったね。
今日は寝るか。寝たらリセットされるって言うし。ぜんぜんされないけど。体はリセットされるらしいよ！
おやすみなさい。よき夢を。
2020-2021
年越しなんて雰囲気は全然感じられないけど、もう2020年が終わるんだなあ。
調べたらコロナウイルスが最初に日本で報道されたのは2019年の12月で、そのころはこんな、2020年の終わり頃まで流行ったままなんて思ってなかった。
緊急事態宣言が4月ごろに出て、仕事はリモート勤務が開始。1人になる時間と、ブルーライトを浴びている時間が2倍くらいになった。友達と定期的に連絡はとっていたけど、そのおかげで、生で人間とやりとりをするっていうことの情報量の多さにも気がついた。演技が好きだって思うけど、その、生の人間の情報を表現できるようにならなきゃいけないのかぁ、って思ったら、気が遠くなっちゃうな。
2019年の3月から新しい先生にボイトレしてもらっていて、ようやく地に足がついてきた感覚。まだまだだけど、ここまで長かったな。ようやくなんとなくまできた。だから、思い切って事務所のオーディション受けられた。返ってきた結果で、この2年たくさん迷ったり悩んだりしたけど辞めなくて良かったって思えた。
完成された人間なんていないと思うけどもっと自分の精度はあげられると思うの
で、それに向かって、どういう風に自分をもっていったらいいか、そういうのを考えながら、2021年は生きてみよう。こつこつ。
2021年の抱負
お金を使わないご褒美って条件めっちゃ難しくない？
親と妹と割り勘で鬼滅の刃全巻セットを買い(?)ました。
はてながついているのはなぜかというと、人気すぎて発送日が未定でして。ネットで買ったらこんなことに笑
予約キャンセルもできるみたいなんですが…私と母の嗜好って似ているようで似ていなくて、私がハマってるものをオススメしてもなかなか賛同してくれないのですが、鬼滅はTVでやっていたのを見たらしく、珍しく出資してくれそうだったので、せっかくだから届くまで心待ちにしていようと思います。
ご褒美が買えるほどお金に余裕が無いなぁ。
というのも、我慢できなくてちまちま買ってしまうからなのですが…
先日、呪術廻戦アニメを見て、面白いな〜と思ってKindleで既刊を4巻から最新刊まで買ってしまいました…そして1日で読破してしまった…
夏油傑の顔がめちゃくちゃ好きです。塩顔糸目黒髪。最高か。
呪術廻戦の良さについてはまた熱をいれて書きたいと思っているので後ほど。
いま自分ができる最高のご褒美って、一人鍋のお供にビール呑んで、銭湯行って、たんまり寝るのがベストかもしんないなぁ
おっさんみたいだな…？でもそうだから仕方ない。よく食べ、よく寝る。これ人類の欲望なり。
そういえばコロナで閉まってた銭湯、先月くらいから開いている気がする。行かなくては。
年末年始の予定を立てようかと思ったけど、それこそ初詣はどうなんですかね、密。甘酒は飲みたいなあ。
家から出られないから掃除はすごく捗りそうです。きれいにな〜れ！がんばるぞ
おわり
今週のお題「自分にご褒美」
暇になるとうつ病のリスクがあがるらしい。いや全然暇ではないんだが
自粛期間が解除されて、私のまわりではもうほとんど日常は戻りつつあります。
この前家の周りをサイクリングしたのですが、よそ見したら人にぶつかりそうになってしまいました。よそ見するなって話かもしれませんが、自粛明けすぐは全然人とすれ違うこともなかったので、こんなに東京って広々としていたのね、なんて思ったりしていました。
実はこのブログ自体は開設してからもう3年になるようで…2017年から記事があります。後から恥ずかしくなって消したりしていますが…
全然更新していなかったのに最近どうしていきなり更新を始めたのかなあ、と考えたのですが、やはりコロナで自粛期間になり、時間にゆとりができたことは大きいかなと思いました。
一人でいるのは全然苦ではない、というよりむしろ一人の時間がないと、自分の感情とか意思とかそういうものが一体何を考えているのか、何をしようとしているのか、それは果たして最善手なのか、というのがまとまらなくなってしまう性分なので、きっかけはアレですが、とてもいい時間を得られていると実感しています。
自分の心の中の整理をするために文章を書くことは昔からしていて、それは手書きの文字で書くことが多かったし、いまもするのですが、それを、たまにでもブログという形で残していこうかな、という気持ちになったのは…なんででしょうね。
何かをもっと自分から発信していかなければならない気持ちになったのかも。
正直webデザイナーという職がやりたくてやっているという感情はあまりなくて「ただそこに道があったから乗っかってみた」というのが実の所だったりします。
割と楽しんで仕事を続けられているので、向き不向きで言ったら完全に向いているんだろうなあ、とも思います。
とはいえ全く現状に満足していないのも事実で、ずっと、どうしたらもっとよくなれるんだろうか…
そもそも自分のなかの「よい」とはなんなのかが全然はっきりしていなくて、はっきりさせたい気持ちと、はっきりしないほうがいいんだろうなという気持ちと。
波に乗る方法を私は知ってるはずなのに大きな波がくる前に気が急いてしまうのか
あるいは大きな波がくる前に何を用意していたらいいかわからなくなってしまっているのかも
暇になるとうつ病のリスクがあがるらしいというのは、人間は時間があると自分の事ばかり考えてしまう生き物だから、とかだったと思います。その通りだな。
文章もっと上手に書けるようになりたいな〜トピックスの選び方からまず考えないとな笑
しばらくは自然体の私でお送りいたします。笑
おわり
感謝はめちゃめちゃしてるんだけどつい言い忘れてしまうからさ
一昨日くらいから急に冷え込んだので、慌ててヒートテックを引っ張り出しました。
その前まで長袖だと汗ばむくらいだったのにな…
今週のお題「感謝したいこと」
感謝はもう、なんというか、コロナが流行しているこの状況でも普通に生活できていることに、ある意味感謝を感じたりもしますね。恵まれています。運がいいとも言う。
そういえば最近、本当の家族じゃないけど、東京にも家族ができているような感じになってきたなと。
まだ24歳、社会に出たら年上の方がいぱ〜い居て、いろんなところにお父さんお母さんお姉さんがいます笑
会社にはお父さんとお姉さんが複数名、兄が一人と弟が一人、同期は…年子の弟って気持ちです。
習い事でもお姉さんがたくさんいて、背中を見ながら学ぶことが山盛りあって、頑張ろうと思えます。ありがとう。
生意気な若造なので、とてもとても手がかかっているのだろうな…私だったら私を後輩にしたくないです。あやまっとこ。すみません。
でもこの心のちょっと尖ってるところがあったほうが私らしいんじゃないかとも思っています。うん。
でも最近はちょっと？まるくなったかな。
前より「できない自分」を認識できるようになりました。私は天才じゃなかったんですね。できない自分をしっかり認識することが改善への一歩で…そういう意味だとやっと自分のスタート地点をちゃんと見定められるようになったのかなあ。どうだろう。
人と接することで、自分というものを形成するっていうのを、すごく感じていて、だから、感謝しています。私と関係を築いてくれているすべての人に。私を嫌っている人にでも。嫌いという感情を私に伝えてくれてありがとうって思える。
主体的な人間に見られがちですが、結構受け身な人間だし、籠ってしまいがちだから、外部から影響があることがとても大切なんだと思います。わたしにとって。
たくさんありがとうって言えるようになりたいな、最強の言葉だから
ね
そんな感じです。
おわり
ルート相対パスが使いたいがためにローカル環境設定した
会社ではXAMPPを使っていて、ルート相対パスで書くのがデフォルトだった（し、便利だと思っている）ので、そう書いたらCSSとのパスがつながらん…
と思ったらルート相対だからその名前のとおりルートを設定しなければならなかったのである！
とりあえず自宅macにインストール
下記めちゃくちゃ詳しかった。
これ見てインストール自体は問題なしでした。
ポート番号の設定を変更
ポート番号がデフォルトの80だと競合するって噂を聞いたのでちょろっと変更
これは下記見ながらやりました
403が解決しない
403が出てるってことは一応パス自体はつながっているしXAMPPも問題なく起動はしてるんだろうなと思い、権限周りの設定を確認しました。
アクセス許可のコードを設定に加える
httpd-vhosts.confの終わりに下記を加える
<Directory "/Users/◯◯◯(自分のユーザー名)/root_folder">
AllowOverride All
Require all granted
</Directory>
実行するユーザーを自分に変更する
/Applications/XAMPP/xamppfiles/etc/httpd.conf
下記を変更
<IfModule unixd_module>
# User/Group: The name (or #number) of the user/group to run httpd as.
# It is usually good practice to create a dedicated user and group for
# running httpd, as with most system services.
#
[User daemon] を [User PCのユーザー名] に変更
でも403が解決しない
こまった…
どのフォルダがダメなのか虱潰しにみてみたけど全部許可されてる…
と 思ったら！
そもそもデフォルトの「書類」にアクセス権限がない！？
なるほどと思って User/配下に該当のフォルダを移動したら…
つながった〜〜〜〜！！！
よかった…これでガシガシ触れるぞ〜〜〜！！！
道のりは遠いなあ…
頑張ります。まる
